Føler mig fanget i et forhold: skal du forblive eller bryde fri?

Når du føler dig fanget i et forhold, kan det være en catch-22 - du har lyst til at være forpligtet til at blive, men det er bare svært at trække vejret.

Hver gang jeg har følt mig fanget i et forhold, tror jeg, det var fordi jeg følte, at der var en vis begrænsning i mit selvudtryk eller frihed på grund af forventningerne til dette forhold.

Jeg synes, der skal være nogle begrænsninger for, hvad der er acceptabel og uacceptabel adfærd inden for ethvert forhold. For eksempel er det ikke en form for selvudtryk, men ikke et, der normalt fører til et varigt venskab, hvis du ikke møder et aftalte møde med en ven, fordi du ikke kan blive generet.

Men når du føler dig fanget, og du ikke længere kan se nogen reel fordel ved at fortsætte med at imødekomme forventningerne til dette forhold, kan vrede og frustration begynde at krybe ind.

Tale dit sind, når du føler dig fanget

Jeg har haft venskaber og familie- og arbejdsforhold, hvor jeg følte, at jeg var nødt til at være perfekt - for ikke at være uenig eller sige noget, der kunne være stødende. Ikke en god taktik for at skabe et sundt forhold.

Det, jeg har fundet, er, at det altid er nødvendigt at være behagelig, nej, en fantastisk måde * bemærk kapitaliseringen af ​​F * - for at skabe oplevelsen af ​​at blive fanget med en, der ellers kunne være en god partner, det være sig en ven, et familiemedlem, en kollega eller en kæreste.

Så jeg har lært at tale mit sind, hvilket altid har skabt en følelse af indre frihed i mig. Det har også været en fantastisk måde at screene ud mennesker, der ikke er kompatible med min sande personlighed - de vil enten elske mig eller hader mig, men i det mindste vil de se, hvem jeg faktisk er i modsætning til en falsk gengivelse.

Hvad skal jeg gøre, hvis du føler dig fanget

Nu hvor vi har fået det grundlæggende princip ud af vejen, her er nogle spørgsmål og ideer, du skal overveje, hvis du føler dig fanget i et forhold.

# 1 At kende magtreglen. Her er en måske ubehagelig, men meget ægte sandhed om magtdynamik inden for forhold:

Den person, der er mere villig til at forlade, har altid mest magt.

Bare ved at vide, at denne magtregel findes, giver jeg mig mulighed for at vurdere, om magten er ujævnt afbalanceret til for stort omfang i ethvert forhold.

For eksempel, hvis min partner konstant truer med at forlade, hvis jeg ikke gør, hvad de siger. Et endnu mere subtilt power-play, som jeg har modtaget, er, når nogen har en vane med at gå ud af et rum under samtaler lige i det øjeblik, hvor jeg prøver at kommunikere et vigtigt punkt.

# 2 Spørgsmål: hvorfor værdsætter jeg personen? De fleste mennesker ønsker ikke at være plan B - så hvis du holder nogen hængende på forventningens krog, men i mellemtiden har større og bedre planer, kan dette langsomt spise væk på din egen følelse af frihed. Det kaldes kognitiv dissonans, og selv den mest erfarne spiller kan få det.

Jo mere jeg kan stille alt i mit liv op, så det er Empire State Building og ikke det skæve tårn i Pisa, jo bedre ting ser ud til at gå, og jo mere pumpet føler jeg mig om livet.

Hvis jeg pludselig føler mig fanget, prøver jeg at overveje: mine værdier, min partners værdier, min livssyn * og hvordan de matcher det *, og om jeg er ærlig overfor det.

# 3 Hold øje med Drama-trekanten. Et barn skal passe. Dette er det samme for en person, der er alvorligt mentalt handicappet. Jeg er dog ikke enig i, at en partner, der ikke kan få deres eget liv i orden, er dit ansvar.

Undertiden bruger folk følelsesmæssig manipulation bevidst eller ubevidst for at holde dig i et forhold til dem.

Jeg holder øje med dette ved at minde mig selv om drama-trekanten. Jeg tænker på drama-trekanten som en trekant, hvor der på hvert af trekantens 3 punkter er et andet ord: offer, redder og forfølger.

Det er af min filosofi, at i det øjeblik, du indtager en af ​​disse roller, fjerner du din selvtillid og gør andre ansvarlige for, hvad du gør eller ikke gør.

For eksempel, hvis nogen spiller offeret, så gør de dig til deres redningsmand eller forfølger. Jeg tror dog, at et sundt forhold handler om at håndtere din egen lort og invitere andre ind i dit liv.

Hvis nogen er der for at redde dig eller blive frelst af dig, bliver du ansvarlig for dem og er sandsynligvis mere tilbøjelige til at skabe oplevelsen af ​​at blive fanget på et tidspunkt.

Du ved også, at det er mere sandsynligt, at de skylder dig for ikke at redde dem eller tillade dig selv at blive reddet. Du kan også blive forfulgt, når tingene bliver sure.

Jeg har endda været i et forhold, hvor jeg blev offeret, der blev forfulgt, og jeg levede næsten for at være i stand til at bevise, at jeg havde ret, og hun var i forkert. F-ed op, med det? Drama-trekanten skaber mange sammenfiltrede vinstokke.

# 4 Spørg dig selv: er jeg bange for fysiske eller berettigede konsekvenser? Jeg har set, når nogen både elsker og frygter en partner. Dette kan føre til, at de overser åbenlyse tegn på manipulation og / eller misbrug.

Måske har deres partner et dårligt humør, er fysisk bullish eller har følelsesmæssig eller økonomisk gearing. At finde andre, der har været igennem den samme situation - selvom det er online eller ved at læse artikler eller YouTube-videoer - kan sandsynligvis hjælpe med at sætte denne type situation i kontekst og hjælpe med at komme til en beslutning.

# 5 Spørg dig selv: er jeg bange for, hvad tredjepart vil sige eller gøre? Undertiden kan din sociale cirkel, religion eller kultur få dig til at føle dig som om du ikke har et valg, eller at du har begrænsede muligheder.

For eksempel har jeg coachet en klient, der var bundet af familieaftaler til at følge op med et arrangeret ægteskab. Han kiggede efter mennesker, der beskæftigede sig med lignende situationer, og fandt meget nyttig information, der hjalp ham med at finde frem til det værste tilfælde og afbalancere det mod hans mål i livet.

# 6 Spørger: bor jeg ved min kant? Jeg hørte først om udtrykket 'kanten' i en bog kaldet The Superior Man's Way af David Deida. Senere skrev jeg endda en bog om den. Jeg finder mig selv i at bruge det i en bred vifte af sammenhænge på grund af hvor vigtigt det er, men jeg tror, ​​at få mennesker virkelig internaliserer kanten som en livsfilosofi.

Tænk på kanten som en bogstavelig kant, ud over hvilken der er et stejl fald, hvor din frygt ligger. Jeg tror, ​​udfordringen for os som forældre, venner, arbejdstagere og kunstnere er at konfrontere denne kant for at fortsætte med at vokse som person. Når jeg for eksempel ikke forfulgte udfordrende og spændende mål, levede jeg ikke rigtig.

Selv når jeg havde et sikkert langvarigt forhold med en smuk pige, faldt det fra mig for mig og blev et psykologisk fængsel, fordi jeg var stoppet med at prøve at udfordre mig selv så ærligt som jeg kunne. Når jeg føler mig som en fange til et forhold, der ikke tjener mig, spørger jeg mig altid først, om jeg ikke bare er en fange efter min egen frygt.

# 7 Taler med en nær ven eller familiemedlem. Jeg havde denne vane, hvor jeg skulle gå i en time - og nogle gange timer - med en nær ven af ​​mig.

Det forbløffet mig, hvordan jeg efter vores samtaler ville have mere kontekst om en kvalmende klaustrofobisk hjemmesituation. Det, som jeg så som idiosynkratisk for mig, ville ofte lade ham nikke i inderlig enighed: 'ja, bro, jeg får den Nøjagtige samme ting derhjemme!'

# 8 Ser på dit sociale liv. Igen elsker jeg princippet om 'start med dig selv'. Det er min overbevisning, at det er usundt at ikke have et bredere netværk af kontakter. Jeg tror, ​​at naturen har designet os til at søge mangfoldighed, og denne variation hjælper os med at justere og tilpasse vores tro og opførselsmønstre, så vi ikke falder ind i neurotiske vaner.

Da jeg ikke havde nogen venner, var det svært for mig at værdsætte mine forældre eller min søster. Og da mit sociale liv boblet, følte de sig alle mere tilgængelige og livlige. Hver gang jeg har følelsen fanget af følelser, kun for at indse, at jeg ikke havde været ude med en ven for længe.

Det er svært at ikke føle sig deprimeret eller fanget, når du ikke har venner. Verden virker mere skræmmende og fordømmende, og du kan tage denne frygt ud for dem, der er tættest på dig. Psykologer vil fortælle dig, at det at have et godt socialt liv, to eller flere nære venner og også familie er en vigtig del af følelsesmæssig sundhed for de fleste.

# 9 Spørg dig selv: ville jeg faktisk savne personen? Hvis svaret er et hårdt nej, har du nogle fortællende data. Jeg har temmelig god følelsesmæssig kontrol, men jeg synes stadig, at jeg ønsker at afskære folk for noget fjollet svagt, som jeg tror, ​​de gjorde mod mig: nogle kommentarer, udtryk eller reaktion. Nogle gange overreagerer jeg og tager mig tid til at berolige mig, men andre gange er der et mønster.

Bare det at spørge mig selv ærligt om jeg kan lide at tilbringe tid omkring nogen lader mig vide, om jeg ville drage fordel af eller ikke at forlade. Jeg vil spørge mig selv, om jeg altid sidder tilbage med mere energi efter at have interageret med en bestemt person eller mindre.

# 10 Spørg dig selv: hvad er mit ansvar? Jeg er ikke far, men jeg har set, at selv en mor kan begynde at føle sig fanget af sit spædbarn, hvis hun ikke har noget liv for sig selv.

Dog kan hun ikke nøjagtigt pakke og støve hænderne på ham med et øjeblik. Tilsvarende for enhver person, der er sårbar, kan det være dit ansvar at sørge for, at de bliver passet på en eller anden måde.

# 11 Spørg dig selv: er jeg bange for engagement / ansvar? Jeg tror, ​​vi lever i en tid, hvor den lettere rute og meteoriske stigninger tilbedes i medier og som en del af sociale normer, end det er stien for flittig praksis og langsom vækst.

Jeg vil gerne minde mig selv om, at med mere ansvar kommer en rigere mening og opfyldelse i livet. Den modsatte vej er en, hvor jeg ikke tager noget ansvar og altid jager den nye ting - forgæves forsøger at ignorere tomheden, når den udvides indefra.

Når du føler dig fanget i et forhold, kan det være forvirrende. Jeg synes dog, det er en følelse, der vinker dyb og engageret introspektion og ærlig vurdering for at vokse gennem det.