College elsker historier

Kærlighed er en gul murstensvej fuld af skønhed og oplevelser. Men er alle oplevelser af kærlighed fuld af lykke og romantik? Kan du nogensinde hader den person, du elsker? Derek Thorp minder om sit møde med college-romantik og et tilfældigt møde med en engel.

Vi har alle haft vores andel af college-romanser. Men ikke alle af dem er nogensinde smukke. Jeg befandt mig midt i en lidenskabelig historie om universitetets kærlighed.

En flashback af min college-romantik

Det skete for fem år siden, det øjeblik, jeg havde ventet på. Til sidst var jeg en fri mand. Jeg kunne ikke møde hårdheden af ​​kærlighed længere, men jeg var bange.

Jeg var bange for at komme videre, bange for, om jeg ville være i stand til at overleve i denne verden af ​​kærlighed, klogt skjult af løgne, bedrag og hævn.

Udvendigt var jeg glad. Men indeni mig vidste jeg, at uret tikkede.

Jeg vidste bare ikke, hvornår mit hjerte ville eksplodere. Jeg kunne ikke elske mere, faktisk afskyede jeg netop som det lød.

Kærlighed, yuck, hvad var det ?! Noget, der bare viste mig smerte og sorg.

Starten på en glad collegehistorie

Da det hele begyndte for mig, var det kærlighed for første gang. Og ja, helt ærligt, var jeg på den gule murvej.

Blomsterne blomstrede i min sti, sommerfuglene fløjede lystigt, og brisen var kølig og blid. Og åh ja, solen skinnede af en varme, som jeg kunne føle godt inden for mit hjerte.

Vi holdt hænder overalt, hvor vi gik og udforskede det "romantiske" landskab. Hun fodret med mig hovedretter, og jeg fodrede hendes desserter. Jeg hoppede af og til langs skyerne og skrev hendes navn i mine notesbøger og på alle mine universitetsbænke. Selv mine træer i kvarteret blev ikke skånet. Jeg var så meget forelsket.

Oplever college romantik gennem månederne

Et par måneder ind i 'kærlighed', og jeg begyndte at se revnerne i vejen, som forventet, meget godt skjult under de tørre, visne blade under mine trædefødder. Vi ville holde hænderne, men først når vi blev kolde, stoppede vi med at køre i lange, kedelige drev, der bare brændte mit brændstof unødigt. Og ja, der var også effekten af ​​den brændende sol. Vi har sjældent fodret hinanden, det var en risikabel aftale at få min skjorte snavset bare fordi jeg var for doven til at fodre mig selv, eller det var hvad hun sagde.

Men bestemt var vi stadig så i 'kærlighed', vi sagde de tre magiske ord nu og da. Nu spekulerer jeg på, om vi virkelig ville mene det, eller prøvede vi bare at minde hinanden om, at vi så hinanden dengang.

Et par måneder mere gik, og nu kunne jeg se huller i min gule mursten af ​​kærlighedsvej, der alvorligt kunne beskadige en rygsøjle, men jeg gætte på, at jeg bemærkede det en smule for sent.

Den blide brise var nu en hylende storm. For første gang i mit liv blev jeg grebet af følelser, som jeg aldrig havde følt før. Jeg var forvirret, jeg blev forstenet… nu var jeg for bange for at forville stien, da jeg var bange for, at jeg kunne gå tabt. Eller værre er, at finde mig selv ansigt til ansigt med de rædsler, der var skjult under det tykke frodige løv.

Men jeg gik videre og undviste ravinerne inden for min sti og forsikrede mig selv om, at dette var de vanskeligheder, som alle elskere stod overfor i 'kærlighed', og jeg skulle være stolt over at gå denne herlighedssti.

Pigen i min college-romantik

Denne pige, jeg plejede at se dengang, var en smuk pige, der havde en god fan, der fulgte bag sig. Det ville dog aldrig genere mig meget.

Jeg var ret lavvandet i de dage uden interesse for følelser, men hey, hvem var det ikke?

Jeg var ligeglad med om hun flirte med andre fyre eller ej, hun var min armgodteri og jeg var en glad, lavvandet mand. Men 'kærlighed', siger de fungerer på mystiske måder, og dette var den tid, det besluttede at stikke mig i ryggen!

Knækket i college-romantikens gule murvej

Et par måneder mere gik, og jeg faldt langsomt men støt ud af kærlighed. Men pludselig, en fin dag, begyndte mit hjerte at snurre tilbage til livet og antændte ilden til min flimrende kærlighed. Dette skulle ikke ske, men jeg blev faktisk forelsket. Jeg var virkelig, vanvittigt og dybt forelsket. Jeg begyndte at øse på min kæreste med fornyet kraft og en lidenskab, som jeg aldrig havde følt før.

Jeg var en ny mand med en vendetta mod alle hendes ekser, knus og hendes sympatiske også. Jeg begyndte at blive mistænksom og besiddende, skønt jeg ikke var klar over det dengang. Jeg ville altid være ved hendes side. Jeg var forelsket, hvad mindre kunne jeg undtagen fra mig selv!

College romantik vender sig til ægte kærlighed

Det var dog ganske uforståeligt og deprimerende, for hun oplevede ikke den samme lidenskab, der brændte indeni mig. Hun begyndte at undgå mig, og selv når vi gik ud med vores venner, ville hun bruge mere tid på at tale med de andre.

Jeg kunne ikke forstå dette, jeg prøvede at konfrontere hende, men hun gider ikke at give mig en gyldig grund. Der var ikke flere, der holdt hænderne, det var mere som om jeg var nødt til at gribe hendes hånd, hvis jeg havde lyst til det. Hendes brug af de ”tre magiske ord” næsten stod stille.

Nu havde jeg mistet alt synet på den gule murvej, helvede, jeg kunne ikke se andet end rød, glødende rød, raseri, der brændte uophørligt inden i mig. Jeg blev vred af raseri. Spørgsmål begynder at bruses i sindet som smertefulde haglsten i en stormfuld nat… Hvorfor skulle hun behandle mig sådan? Hvad fik hende til at ændre sig? Hvorfor elsker jeg nogen, der behandler mig sådan? Jeg havde alle spørgsmålene, men jeg kunne ikke finde svarene, hvor hårdt jeg prøvede. Hun ville ikke hjælpe mig med at forstå, hun ville ikke prøve det.

Jeg var en ny mand igen, jeg havde ændret mig så meget i løbet af de måneder, at jeg næsten havde mistet al idé om, hvem jeg var mig selv. Jeg kiggede efter måder at udlufte frustrationer i mit sind. Jeg synkede i et kviksand af had og tankeløs tortur.

Jeg forsøgte at undgå hende, men hun syntes ikke at indse, at jeg ikke var i nærheden, eller det var hvad hun ville sige. Dette gjorde mig vanvittig, men alt hvad jeg kunne gøre var at lufte min vrede gennem hjælpeløse tårer foran alle mine venner, undertiden i løbet af klassen. En af mine venner introducerede mig for mit første glas alkohol. Det hjalp et stykke tid, men det var bare ikke nok. Meget snart var jeg beruset i klassen næsten hver anden dag. Men smerten var bare uudholdelig.

Den anden side af kærlighed - Romans smerte

Jeg råbte om hjælp til at se til himlen. Jeg fik intet svar. Jeg begyndte at hate alt godt og kiggede mod musik for at helbrede mig selv. Jeg begyndte at lytte til musikken, som en normal person kalder "mindless noise". Nu hjalp dette mig med at bringe min kærlighed på niveau med resten af ​​verden. Nå, jeg skulle have været glad nu… men nu hadede jeg alt, hele verden lige så meget, som jeg hadede denne pige… men jeg elskede stadig hende.

Jeg havde mistet alle erindringer om, hvad jeg var, den dreng, der elskede sit liv. Jeg var et følelsesladet vrag, en fuld og rod. Kærlighed fik mig her på bare få måneder… Jeg isolerede mig fra alle.

Hver gang jeg henvendte mig til min kæreste, undgik hun mig og tilbragte det meste af sin tid med mennesker, jeg aldrig kunne lide, hvilket ville gøre det meget mere uudholdeligt. Jeg overvejede endda selvmord. Et halvt år var gået, og jeg blev bange, jeg var en, jeg ikke kendte. Jeg kunne ikke komme ud af mit liv, jeg var fanget i kærlighed!

Jeg prøvede at rydde op i mit liv, men jeg havde bare ikke styrken. Jeg var bange for at møde verden alene, bange for at se hende sammen med nogen anden. Jeg hadede hende lige så meget, som jeg elskede hende, men vidste ikke, hvordan jeg skulle komme igennem dagen uden at se hende eller lytte til hendes stemme.

Afslutningen på college romantik

To år gik, og jeg kunne ikke længere bære smerter. Ved en af ​​vores adskillige store kampe knuste jeg mine næve, og mellem grissede tænder, hviskede ”Jeg hader dig… Jeg kan ikke tåle dig.. Jeg ville bare ønske, at jeg aldrig havde set dig i mit liv! ” Hun blev overrasket, det var et uhøfligt chok at blive dumpet af vraget, som jeg var. Hun hørte dette, uden et ord gik hun væk.

Jeg stod der med tårer strømmet ned ad mine kinder, hvad havde jeg gjort? Jeg var ikke klar til dette, men dybt inde i mig var fjederne brudt, jeg var omsider… fri!

Men underligt nok fik dette mig ikke til at føle mig bedre, jeg var stadig smerter over ensomheden. En hul følelse indhyllede mig, og jeg kvalt i mørket indeni. Det var meningen, at det hele var ovre med vores opbrud, det var det, jeg altid vidste, men nu igen tog jeg fejl… det føltes værre.

De sidste sider i en universitets kærlighedshistorie

Jeg gik med i et par hobbyklasser, holdt mig optaget af gamle venner, og jeg begyndte at træne religiøst, undertiden to gange om dagen, for at udfylde tomheden inden i mig. Dette hjalp til en vis grad, og jeg kunne få et greb over mig selv, efterhånden som ugerne gik. Jeg blev dog bedrøvet af det faktum, at denne pige ikke ringede til mig eller prøvede at gøre op.

To måneder gik, og jeg var nu meget bedre, i mit sind og min fysik. Nå, jeg var på gymnastiksalen det meste af tiden. Jeg følte mig godt for første gang på to år. Jeg smilede et par gange om dagen uden meget belastning. Jeg helede… langsomt. Men denne pigens tanker ville hjemsøge mig hele tiden. Jeg havde stadig ikke modtaget et opkald fra hende, men nu generede det mig ikke meget.

Jeg havde lært at acceptere det, og jeg følte mig glad med min egen fremgang. Det var som en dreng, der plejede sin lille fugl tilbage til helbredet. Jeg kunne sprede mine vinger, men jeg var dog ikke klar til at flyve, jeg var ikke stærk nok.

At falde tilbage i kærlighed

Der gik endnu en måned, og det var en anden af ​​de helt fine morgener, som jeg ikke havde bemærket i de sidste to år. Solen var lys, og jeg følte mig godt, jeg følte mig hel igen. Den morgen var jeg på gymnastiksalen, bankede jern, tabt i min egen verden, da noget trak mig tilbage i den virkelige verden. Udsigten var uklar, den var næsten uvirkelig. Jeg kunne se en form så yndefuld gå forbi mig med en berusende duft, der overvældede mig. Jeg spekulerede på, om det var en engel, drømte jeg.

Jeg spundet hovedet så hurtigt, at jeg næsten forstuvede min hals, men det var det værd. Strengene, der binder mine glæder i mig selv, knækkede. Jeg følte noget, jeg ikke havde følt længe. Jeg stirrede på himlen. Det var en mousserende blå, og det var smukt. Solen skinte lyst på mit ansigt, da jeg krøllede mine øjne og søgte på tværs af rummet.

Jeg så englen, der havde betaget mig på et øjeblik. Al smerten forsvandt, og jeg smilede til mig selv. For første gang på over to år kunne jeg smile fra mit hjerte.

Hun var så smuk, og jeg kunne ikke modstå at gå mod hende, det var mere som en usynlig kraft, der trak mig mod hende. Stien åbnede ud foran mig, og al den rod i gymnastiksalen ryddet af sig selv.

At finde min mursten af ​​kærlighedsvej igen

Da jeg tog hvert trin, kunne jeg mærke en kølig brise og høre kvitringen af ​​melodiøse fugle, jeg var der… Denne sti virkede så velkendt, som en sød drøm, at jeg havde drømt mange liv før, det var en gul vej… Ja, det var en lys gul murstenvej. Jeg elskede alle de gange, jeg havde brugt på denne sti, og jeg syntes at huske det hele.

Hvorfor havde jeg ikke været på denne sti siden så længe, ​​jeg vidste ikke, jeg var ligeglad… Alt, hvad jeg var interesseret i, handlede om dette øjeblik. Jeg ville være her for evigt. Jeg kunne dog ikke samle modet til at stå foran denne engel. Jeg vidste ikke, hvad jeg havde at sige, jeg var alle rusten med mine samtale-startere.

Der gik en uge, og da havde vi udvekslet et par afslappede smil og helvede. Jeg spurgte hende ud til frokost, og hyggeligt accepterede hun. Vores venskab voksede, og snart havde vi kaffe med hinanden hver uge. Jeg gik alene på den gule murvej. Jeg var en glad mand, men var jeg klar til at tage springet? Jeg var stadig bange.

Jeg elskede hende, selvom jeg ikke var sikker på, at hun elskede mig. Jeg var så glad. Lige siden hun trådte ind i mit liv, var det en seng med roser, og jeg elskede hvert øjeblik, jeg tilbragte med hende. Vi var venner, og tæt på var vi. Jeg lo ind fra dybt inde, selv for de dumeste vittigheder, hun sagde på sin humrende måde. Hun var dog aldrig god til at fortælle en lang vittighed.

Jeg var glad, virkelig glad. Jeg havde aldrig forventet at være så glad, alt efter hvad jeg havde været igennem. Jeg havde givet glæde for godt, indtil englen trådte ind i mit liv.

Forelske sig igen

Ni måneder var gået siden den dag, jeg første gang så englen, og på en speciel dag skinnede solen igen lys, og den blide brise børste mod hendes kind og dvød i hendes hårlåser, og vi tilbragte hele dagen sammen med at grine og jagter hinanden efter en basketballkamp. Gudskelov ingen så spillet, det var forfærdeligt, hun kunne ikke engang holde basketball!

Vi satte os ned på bænkene ved siden af ​​basketballbanen og lo og talte med hinanden, indtil solen gik ned og den sølvfarvede måne skinnede lyst gennem stjernernes fløjletæppe.

Et par timer efter solnedgangen vidste jeg, hvad jeg havde at gøre, det var klart for mig fra det øjeblik, jeg først så hende. Jeg behøvede ikke at forberede mig på dette øjeblik, jeg ville forkæle mig med det. Jeg gik ned på det ene knæ, og jeg indrømmede min kærlighed til hende. Hun holdt mine hænder og accepterede det med glade ord og kærlige bevægelser.

Jeg var forelsket igen, og denne gang tog vi begge stien, hånd i hånd, langs den gule murvej, som jeg elskede lige så meget, som jeg elskede englen. Det var som et perfekt eventyr. Ni år er gået siden den dag, jeg første gang så englen, og selv nu føler jeg det på samme måde, når jeg ser på hende, varme inden i og et smil på mine læber.

Oprettelse af en perfekt kærlighedshistorie

Og jeg kunne ikke bede om mere, kærlighed er vendt tilbage for at vise mig, at det ikke er den sti, vi vælger, der gør hele forskellen, men den person, du deler stien med. Selv den perfekte gule murvej har sine egne mysterier og svinger, og det er dem, vi vælger, der gør forskellen i vores liv.

Kærlighed giver aldrig op på os, og kærlighed vil altid forblive dybt inde i vores hjerter og vente på at blive hældt ud i denne verden med al den varme, den kan tilbyde. For ni år siden var jeg et vrag, der ville hader kærlighed og alt, der er forbundet med den, men med al had mod kærlighed lyttede jeg kun til mit hjerte for at blive forelsket igen og finde den, som jeg ville dele de bedste øjeblikke af min livet med.

Kærlighed er en fuld cirkel, der gentager sig, indtil man finder den perfekte historie og afslutter den til slutningen. Kærlighed er en følelse, der tilføres i os, og vi har brug for den, ligesom den luft, vi indånder. Kærlighed giver aldrig op på os, uanset hvor meget vi opgiver kærligheden.

Kærlighed er meningen med eksistensen, og er den eneste måde, vi kan komme igennem vores dage på med et lykkeligt smil og en sød drøm, når vi ligger ned. Og søde drømme kan ikke blive bedre end kærlighedens glade mursten.

Giv ikke op på college romantik eller ægte kærlighed. Så smertefuldt som livet til tider kan virke, kan selv en lille ting som en universitets kærlighedshistorie ændre dit liv og fylde det med lykke.