Gør America Hate Again: Vi er et år fra præsident Donald Trump?

Det er ved at blive rigtigt. Du har hørt den ene før, ikke? Ethvert netværk, der skraber bunden af ​​udhuset til runden 82 i denne debatcyklus, vil lade dig høre det: "Dette er den vigtigste debat hidtil. Folk er ved at begynde at stemme snart. "Og ros alt, hvad der er hellig. Lad os afslutte dette kvalmende, blødende, evige sideshow én gang for alle. Men vent: betyder det, at vi skal afstå os til at vælge en hårstykke-chef?

Her er fakta. Iowa caucuses finder sted mandag den 1. februar. Herfra er det bare et hop, spring over og hoppe på Trumps 757 til Super Tuesday, konventionerne og Justice Roberts beder nogen om at rejse sin - eller hende! hende! - højre hånd. Og mens Cruz er opstået som frontrunner i Hawkeye-staten, har Trump stadig en kommende leder nationalt. Så meget i virkeligheden, at nogle republikanere kvæler ned de bitre nyheder og forsøger ikke at ryste for hørligt. For resten af ​​os ser vi på hvad manden siger og lever ud hver dag som denne Løg overskrift: "Dette vil være slutningen af ​​Trumps kampagne", siger mere og mere nervøs mand for syvende gang i år."

Mens Donald er ret upopulær med valgvalgere, har de seneste uger vist sin stabile status i GOP-afstemningerne. Helvede, han har lige fået Sarah Palins påtegning. Vent, er det noget, nogen virkelig ønsker? Han må desværre - så desværre - tages alvorligt. En match-up med Clinton kunne være tæt. Så hvad skal vi gøre? Nå, først og fremmest: Stem ikke for ham. Selvom du er republikansk. Men du har ikke kontrol over alle de fremmedfjendske, overordnede mennesker, der fortsætter med at vise sine rallyer, og man ville måske bare kaste en stemme. Så hvis den blathering mop-in-a-suit bliver valgt, her er dine muligheder.

Bounce

Yup, du har hørt den her før: "Jeg flytter til Canada, hvis den bliver valgt." Begge sider glæder sig over truslen, som om der var en gestatlig national bevægelse, der bare venter på at blive slået løs. Nå, der kan være denne gang: Nogle af mine republikanske venner har sagt, at de ville flytte, hvis Trump tjener en W i november. Jeg siger, hvis vi skal gå, lad os gå sammen. Hvorhen? Hvad med Vancouver? Det er tæt nok til USA, at du kan besøge USA i Trump (medmindre du er født i Mexico og / eller tror på islam, selvfølgelig). Det er smukt, skisport er top-flight, og de har et solidt sundhedsvæsen, der ikke bliver makuleret af en politisk version af Taz. Plus, deres leder er flot og ikke hader kvinder. Det er næsten som om det er 2016 deroppe.

Byg et hegn omkring dit hus

Hvis den fyr skal bygge et hegn langs vores sydlige grænse, bør du helt sikkert være i stand til at bygge et hegn omkring dit hjem og erklære det en suveræn nation. Mens du er ved det, sættes du i en vildgrav. Betal ikke dine skatter. Overhold Ramadan. Kast den bedste Cinco de Mayo bash på blokken. Trump ville være en hykler at ringe dig ud. (Selvom IRS'en kan komme i gang.) Svært at slippe af med de fyre, uanset hvad Ted Cruz bræser på scenen

Begynd din stats sekretion fra foreningen

På samme måde som ovenfor, men denne gang kan du prøve at tage dine venner med dig. Den bedste region for dette er forslag er sandsynligvis nordøst, hvor det ville være ekstra sødt at forbyde Donald at komme tilbage til sin hjemby. Denne er lidt sværere at trække af, da Trump sandsynligvis skulle samarbejde.

På vej til Iowa- modtog lige nye nationale afstemningsnumre. Tak skal du have! #MakeAmericaGreatAgain # Trump2016 pic.twitter.com/sQ9UEVW4Vp

- Donald J. Trump (@realDonaldTrump) 19. januar 2016

Elektriske Demokrater til Kongressen

Hvis vi vælgerne kan opbevare husets og senatens stalde med Dems, vil præsident Trump have en helluva tid at få noget meningsfuldt udført. Det vil også være sjovt at se hans ansigt blive endnu redder, når han ikke overleverer alt på en sølvfad. I virkeligheden kan en GOP-kandidat Trump vise sig så mange demokratiske vælgere, at kongressen vælter blå fordi af Don.

Køb en lejlighed i Trump Tower

Hvis du ikke kan slå dem, kom med dem. Efter Trump mode er hans efternavn i 8-fods bogstaver - lavet af de fineste metaller fra Sydafrikas fineste miner - og placerer det på toppen af ​​Det Hvide Hus, lever vi officielt i Trump World: Apocalypse. (Bare teste æra kælenavne / fremtidige Oliver Stone film titler ud, nu.) Du kan lige så godt få en lejlighed i en af ​​hans bygninger og bede dørmand for det indre snavs på Trumpageddon: Battlefield Earth. "Hold dine venner tæt, men dine fjender tættere", er noget fremtidigt vicepræsident Clint Eastwood ville sige. Bonus: Chancerne er, at du bliver et af de sidste folk, der skal udvises fra Trumpville Hellscape 2017.

Protest

Hvis Trump - hidtil en professionel fornærmende tegneserie - faktisk bliver valgt, tror du bedre på, at liberale (såvel som alle rimelige mennesker) bliver lige lort. Det ville være det mest splittede valg siden borgerkrigen, og du kan satse på masser af protester, fra gaderne til anonyme servere. Så lav et tegn med et morderlogo, der bruger en kombination af "dump", "Trump" og "chump."

Gøre ingenting

Kick tilbage, sæt dine fødder op, spis Chipotle uden omhu, stop med at udøve, og se verden brænde.