Hvad du lærer ved at drikke seks forskellige slags Mountain Dew

Mountain Dew er måske den største drik siden starten af ​​high fructose majs sirup. Det er sødt. Det giver dig den "spænding", hvis du ved hvad jeg mener. Ligesom, drik en af ​​disse babyer, og du vil være "live wired", uden tvivl. Men den virkelige magi af Dew er dens mange forskellige muligheder. Og hver af dem pakker sin egen specielle slag. For eksempel har jeg forsøgt at fastholde nogle Code Red, og det er aldrig helt det samme som freebasing Original Dew.

En rigtig Dewnnoisseur ved, hvordan man opdager de subtile nyanser af hver kan, og især hvor tændt det får dig. Er det ikke tid til at sende dig selv i et skræmmende, insulin-oversvømmet chok? Skær direkte til det enkelte Dew, der rammer din særlige søde plet.

Original Mountain Dew

Formel fredag ​​med DEW.

Et billede indsendt af DEW Team (@mountaindew) på

Det er her, hvor det hele begyndte. Den oprindelige. Hvis du ønsker at knække åbne et frostigt Mountain Dew, gør dig klar til disse få ting: Du vil blive amped. Amped som fuck. Chugging down that Dew minder dig om, at ingen kan kneppe med dig. Favn dit indre selv. Kom i hånd med din ensomme eksistens i en trange studiolejlighed. Du ejer ikke engang en panini-presse. Men du har en solid sixer - det er en seks-pakke til nogen ikke "i know" - af Dew Classic. Du er aldrig blevet fyret fra et job, for du kan ikke engang blive ansat til en. Men det Dew kurerer gennem dine årer. Føl strømmen. Og sandsynligvis bare torrent en film til natten eller noget lort.

Kode Rød

Denne Valentinsdag, sig det med #CodeRed.

Et billede indsendt af DEW Team (@mountaindew) på

Kode Rød er Dew alternativ nummer et. Dew Classic er som Paul eller John (vælg) af Dews. Kode Rød, dog er George. Du er ikke forkert for at kunne lide det bedst, men du er helt klar over, at du vælger den over Original Dew. Det er en delikat smag, med en følsom gane, der kan opdage hints af gul 5 midt i kraften i den røde 40 farve og kun en suppe af nørdene.

Når de er forbrugt, minder Code Red dig om din følelse af forpligtelse. Til dine forældre. Til dine venner. Til verden. Tag ansvar for hvem du er. Det er en komplet sodavand: Den har kirsebær; den har Dews citron-limesang; det er for det meste bare rødt. Vær så komplet en person som Code Red er en drink.

Spænding

Vi er klar til vores første sommer BBQ med masser af spænding på hånden!

Et billede indsendt af DEW Team (@mountaindew) på

Ginseng og hindbær citrus smag? Spænding er en standout blandt Dews. Det er oprørens Dew. Det er den slags Dew, som Jason Statham har brug for at pund hver time i timen, så hans hjerte ikke eksploderer i en million knuste stykker. Drikkespænding ansvarligt. Den sidste ting du vil have er at afslappet ned en håndfuld Voltages før en fest, kun for at føle behovet for at bang hovedet gennem væggene. Fordi spændingen ikke holder tilbage. Smagen er ikke for alle. Hvis du er modig nok til at skyde en ned i spiserøret, er du en del af en stolt afstamning. Tag ikke den lort let. Det er for oprørere, men den vigilante kan lige så godt være en konge.

Strømførende ledninger

ORANGE BATTLE.

Et billede indsendt af DEW Team (@mountaindew) på

Live Wire smager meget som en boblende orange Gatorade, hvilket gør det til atletens standard Dew. De viser ikke disse ting på tv - fordi medierne ligger - men i kommercielle pauser af sportsbegivenheder er spillerne guzzling sprøjteflasker Live Wire. Gode ​​kilder indikerer, at Seattle Seahawks nægtede at give Marshawn Lynch bolden på Super Bowl's sidste spil, fordi han ikke dugede op. Han vidste bedre, men sagde, at han var stærkere end Dew. Vittigheder på dig Marshawn: ingen uddøber Dew.

Baja Blast

Nu er det en fest. #BajaBlast # 🌊 # 🎉

Et billede indsendt af DEW Team (@mountaindew) på

Baja Blast Brugt at være Taco Bell-eksklusive Dew, sorta som Beyoncé var engang begrænset til Destiny's Child. I dag kan du dog finde dette lil 'nummer overalt. Og tak Gud. Baja Blast er et spændende Mountain Dew produkt. Det er blandt de lettere Dew tilbud, i farve, smag og svækkende aggression. Baja Blast - BB, til nogen klar til en kold en - er Dew til afslapning med dine bros. Om at rev op motoren på ol 'hacky sack maskine? Tag en køligere fulla BB, baby. Det er som en warm'n'cool dag på stranden. Det er det Dew du bringer på en første date. Din følgesvend vil være agog, når du siger (og jeg opfordrer dig til at skrive det ned), "Hey, hvorfor kommer vi ikke ud her før den uafbrudt tjeneren følger med vores regning? Jeg fik to uåbnede cannerinos fra Mountain Dew Baja Blast i passagersædet i 2004 Chevrolet Impala, og jeg skrev bogstaveligt talt dit navn i Sharpie på en af ​​dem."

Diet Mountain Dew

Nøglen til at komme igennem fredag ​​eftermiddag

Et billede indsendt af DEW Team (@mountaindew) på

Den endelige Dew korrekt vi vil se her er Diet. Det er det fornuftige valg, for dem, der ønsker at se deres talje, da de mister deres ekstremiteter. Ikke ligesom de chillax vibes af Baja Blast, dog. Diet Dew er til den hårdtarbejdende hvide krave Dew drinker. Bring den lort til et møde, og du er næsten garanteret at få en forfremmelse. Hvis simpelthen diætdugens sted ikke giver godt budskab, er det sandsynligvis fordi du ikke råbte signaturens frase: "Kostholdskoks er for n00bs!" Når det er sagt, ændres tingene til det bedre.

Kongens Cup

Her er lidt noget, du ikke ser hver dag: Fem Dews, et glas. Det er en lille smule Original Dew, Diet Dew, Live Wire, Code Red og Spænding sat sammen. Indstil forholdene, som du vil, men jeg forsøgte at holde tingene ret jævnt fordelt. Det er som et Live Wire med et skud af spænding.

Få fanden klar til combo, dog. Timer senere, og jeg er stadig vibrerende. Husk at scenen i Den tilbagevendende hvor bjørnen smadrer bejeezus ud af Leo DiCaprio? Sådan er det. Medmindre du er bjørnen, og noget andet er Leo. Bortset fra i stedet for at gå væk, når du tror, ​​han er god og død, skal du knytte ham til en blodig, blodig masse.

Maul verden. Gør duggen.