National Cheesecake Day er et levende helvede, hvis du arbejder på cheesecake fabrikken

Efter at have brugt to år på en Cheesecake Factory, ser det som "National Cheesecake Day!" Trending på Twitter i dag er som at være en PTSD-addled dyrlæge flinching ved fyrværkeri den fjerde juli.

Det er ligegyldigt hvor meget afstand eller hvor mange år jeg sætter mellem os. Jeg lukker mine øjne, og det føles som om jeg aldrig forlod velkomstskranken. Hud kløe under billige sorte slacks og matchende knap-down, chunky sort slip-proof sko. Jeg forsøger at se igennem dørene, men de er tåget over med gæsternes tunge ånde (aldrig kalde dem kunder, aldrig har ledelsen advaret os alle), indtil en eneste palme slår mod vinduet, fingerspidser som slæber i kondensation. Jeg kan næsten ikke få kuponen bøjet mellem tommelfingre og pegefinger. En perle af iskold sved kryber langsomt fra nakken af ​​min hals til de knuste toppe af mine skinker. Jeg ryster. Ved bord 12 græder en farløs baby. Det er halvt ostekage dag.

Jeg lover dig, at en version af denne scene spiller i sindet hos detail- og fødevaresalarens slaver landsdækkende, hver gang noget skurkferie ruller ud. Jeg er ikke særlig fordi jeg arbejdede på ostekagefabrikken. Tjek personalet på dit lokale Bed Bath & Beyond huddling sammen som Natets Watch næste gang National Bubble Bath Day ruller rundt. Gummihals på en Baskin Robbins på National Ice Cream Day. Kig i deres øjne og se den sårede dyrs terror, den vinterlige beregning af, om den rustfrie stålskopkant er skarp nok til at rive sin pote ud af fælden.

Cheesecake Factory i Kansas City var mit andet job på det tidspunkt, så jeg arbejdede kun nætter, hvilket betød, at jeg sad fast på skrivebordet i stedet for at vente tabeller hvor pengene var bedre, men du måtte være mere fleksibel. Hvis du ikke har været på fabrikken, er det mindre som at gå ind i den rustikke konfektionsproducent, der henviser til navnet, mere som at blive indgravet i gravkammeret i nogle uklare egpytiske farao. Hail Trumpankhamun, der krævede sine søjler, blev dækket af kun de mest klassiske, mest luksuriøse guldblader, der blev gennemført fra Nilen af ​​mexicanske indvandrere.

Jeg blev uddannet til at arbejde med siddepladser. Jeg går dig til dit sæde og snakker og når du uundgåeligt beder om en stand i stedet for et bord, forsøger jeg at holde dig fra at bemærke det undskyldte udseende, jeg giver tjeneren, der ikke har lavet nogle tip, mens jeg er hustling du til et vindues sæde.

Men på de dage, hvor det bliver rigtig travlt, og jeg ikke kan sætte dig med det samme, skal jeg citere dig en tid, og uanset hvor lang tid det er, er du enig. 90 minutter? Jo da! To timer omkring ferien ?? Hvad den lort, ikke? Vi er Det Morfucking Cheesecake Factory, ikke nogle fly-swarmed hotdog vogn. Hvad skal du gøre, lad Uncle Ed flyve ud fra kysten i syv timer, så Arby er i stand til at slippe et dække i maven? Det tror jeg ikke.

Så du har en fest på fem og du har brug for et bord, og du er villig til at vente. Jeg giver dig en personsøger, der fortæller dig, når dit bord er klar.

"Hej," tabel til fem vil bølge sin summende personsøger på mig, smilende, "ser ud som om den er klar!"

”Ha. Bare en testside, hr. Hej, kan jeg hjælpe hvem der er næste?"

Så gentager du det samme script med det næste i linjen og udleverer en anden personsøger.

"Hej", den nyeste gæst har en sjov joke, han vil dele, smilende og vinker det blinkende røde firkant på mig. "Ser ud som om den er klar!"

”HA! Bare en testside, hr. Ha! HAHAHAHHAHAHHA! HAHHAHAHHAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHHAHA! NÆSTE HVIL NÆSTE HVIL ER DEN NESTE FUCKENDE GÆST STEG OP OG FÅ DIN KØLESKAFFE, DER YOKELER! INGEN TID TIL CHEW CHOKE ON IT CHOKE CHOKE IT DOWN Jeg ER SORRY PUMPKIN SPICE ER EN SESONAL TILBUD KUN! DET ER IKKE REST KUN TOIL OG VOR NY SKINNYLICOUS MENU! NÆSTE! NÆSTE! NÆSTE!"

Og det går videre i fem timer.

Jeg har fået personsøgere smidt på mit hoved. Du har forsøgt at bestikke mig med en fiver. "Min datter har lavt blodsukker! Det er umenneskeligt at vente så længe! Hun er woozy! "Som om jeg er den, der fik dig til at komme til den casual-upscale-moderne-bistro-køkken-spisestue version af downtown Baghdad. Jeg får dine 85 pounds sikkerhedsskade fra nogle skiverne bananer og hvidt brød og afholder mig fra at ringe børneydelser.

Sir, jeg forsikrer Dem om, at disse bagværk kun er til visning og har været der siden college var overkommelig. Sir, tak, jeg lyver ikke for dig at hovde cheesecake for mig selv. Vær sød at tro på mig. Jeg forsikrer dig herr. Sir, jeg forsikrer dig, tag venligst den forkælet ørken ud af din mund. Må ikke svelge det. Vær venlig. Vær venlig. Medicinerne er blevet advaret. Ja, du har ret, jeg burde have været mere overbevisende. Min oprigtige undskyldninger for mine fejl både moralsk og åndelig - vi kompiserer dit næste måltid.

Engang krævede en baldingbriller mand at vide, hvorfor han endnu ikke havde sat sig 15 minutter i en 90-minutters ventetid. Jeg forsøgte at forklare, at der ikke var noget jeg kunne gøre. Jeg kunne fortælle, at han søgte efter noget argument, noget hul i Cheesecake Factory's grusomme fascisme, han kunne udnytte, da han bevægede sine læber lydløst, før han endelig sputterede: "Jeg er apotek!"

Jeg havde ikke noget svar. Vi kigget simpelthen på hinanden i lydløs fælles forlegenhed for hans ubarmhjertige raseri, før han slankede tilbage i den sammenholdende masse organer. Havde han en kone? Har den slapte udbrud åbnet et vindue til forfærdelig perfekt selvbevidsthed som en forbudt bog, der skaber ældre guder? I det øjeblik overgik vores forhold til diner og maire d '. Jeg håber det ødelagde sit liv.

Endelig efter den omtrentlige driftstid på Das Boot alle får plads og bestiller en klub sandwich. Det værd.

Jeg fik en bedre koncert og gik, men som du allerede har samlet, går en del af dig aldrig rigtig. Den sidder fast i fryseren med den nye forsendelse af Smoking Cheesecake, med undtagelse af, at det aldrig nogensinde vil tøde.

Det betyder, hvad National Cheesecake Day betyder for mig.