9 måder 'John Wick 2' kunne blive det ultimative Keanu Reeves mesterværk

Vi her på Inverse bruge meget tid på at tænke på John Wick. 2014 Keanu Reeves hit er fascinerende lowbrow, lavt budget og højt udbytte. Vores følelse er, at hvis vi forstår det - på en dybt holistisk måde - får vi adgang til en bredere, større sandhed. Vi tager dette seriøst.

Og nu er der en efterfølger der kommer. Så vi tager det også seriøst. Vi tænker på John Wick 2.

Her er det, vi vil have fra den vigtigste kommende film i den hund-hæmmende cryptocurrency genre:

Brock Wilbur: Hvorfor kan ikke de dudes fra Freakonomics forklare denne hemmelige underjordiske mord-valuta og hvad konverteringsfrekvenserne er? Den største overraskelse for den originale film er dette næsten vampyriske underjordiske samfund, der føles mere Anne Rice end Assassins. Hemmelige snigmandsforeninger med hemmelige assassin samfundets adfærd bevæger denne serie tættere på at være i stand til at krydse med kuglebøjningen Ønskede og jeg synes det er det, vi alle vil have. Eller måske noget med skeletter. Alle elsker skeletter. Jeg kan ikke være alene herom.

Emily Gaudette: Endnu flere snigmorder at kæmpe med! Jeg vil gerne se en ældre morder, der kender John Wick som de alle ser ud til, eller bare en, hvis afdækning er virkelig overraskende. En gammel timey shopkeep? En rotund buschauffør? Et skelet? (Brock: "Se? Fuckin 'Skeletter.) Jeg vil også gerne se en rigtig ondskabsfuld og voldsom scene foregår, hvor en masse børn ser på, og når John stikker den sidste skurk gennem øjet med en pen, jubler børnene som om de er i Disneyland. Mere end en af ​​dem kunne holde en ballon. Jeg håber også at høre Keanu sige en linje med så meget falsk spænding som han gjorde her.

Måske er der en scene med to kosmonauter i et russisk rumcenter, der flyder over Jorden, og de får en rapport fra Kreml, at en af ​​dem ved et uheld trak John Wicks hvalpes hale på vej ind i rumfartøjet, og de ser begge til hinanden med frygt bare stråler ud af deres øjne. De trykker på airlock-knappen sammen og går ud i hulrummet.

Sam Eifling: Flere af Continental Hotel. Faktisk, hver gang jeg læser om optagelser der sker et sted i Brooklyn, bliver jeg sur, fordi det betyder, at de vil sætte scener uden for kontinentet.Her har du et assassinhotel, hvor den eneste husregel er Ingen Assassinerende Folk, og det er stadig et karneval af forsøg (og succes) hits. Den slemme-varme bar i kælderen - Ian McShane's onde røv er stadig nede et sted og uddeler tips om, hvordan man finder / dræber gangstere og vælter guldmønter på hver tredje negroni. Vi ved, at Lance Reddick ikke har lavet dick-else, men dødløftning og drikker protein shakes siden Tråden sår ned, så sætter ham tilbage bag receptionen som den storslåede manager-fixer-shusher er et must. Den trætte taxidermist af en læge, de har på personale - hvad er hans rygtehistorie? Han er ligesom Dr. Nick af hardcore underworld triage surgery. Den eneste acceptable undskyldning for ikke at plante John Wick Efterfølger dybere i det univers er, hvis Lionsgate har til hensigt at licensere den pågældende del af ejendommen til en selvstændig 13-episode Netflix-serie i 2018.

Corban Goble: Selv om John Wick er sød og jeg tænker på det hver dag, men der er en del af det, der er svært at mage: beaglecid. Mine forældre selv har en beagle ved navn Daisy, så dette aspekt af plottet - mens det sikkert hjælper mig med at forholde mig til Wicks vrede og komme ind i zonen - er svært at se igen. I det mindste fik Theon, hvad der kom til ham (hans pik skåret af) på et andet andet show. Næste gang, lad os fokusere på mordet på mennesker det fortjener det. (Eller ej. Hvad endda.)

Matthew Strauss: Flere kom fra Tråden alumner. Lester Freamon og Lieutenant Daniels var nøgleaktører, især da de viste Daniels 'linje i hver trailer. Jeg vil have b-holdet nu. Jeg vil have Snoop fange organer. Jeg vil have, at Ziggy drikker sig fjollet på Continental. Jeg vil have Prez til at skyde en person ved et uheld. Jeg vil også have min mor til endelig at tage mig til min fødselsdag middag på Burger King. Vi beder bare om ting, ikke?

Eric Francisco: Enhver, der så The Man of Tai Chi ved, Keanu Reeves kan stadig gå HAM, som om John Wick Beviste det ikke allerede. Jeg vil gerne se Wick slåss en modstander, der kan smide ned, hånd i hånd. Jeg vil have JW2 for virkelig at skrue op på volumenet på actionchoreografi. Jeg forestiller nogen af ​​fyre fra Raid og jeg er temmelig sikker på, at alt biograf kan stoppe på det tidspunkt, fordi ingen nogensinde vil klare det.

Andrew Burmon: De har skudt denne ting i Prospect Heights og Williamsburg og dykker i grunden min pendler. Så jeg tror det mindste John Wick kan gøre på dette tidspunkt er at stimulere den lokale økonomi ved at give lokalbefolkningen roller. Her er nogle ideer: Noah Baumbach spiller en nervøs sikker-cracker; Jennifer Egan spiller en trigger-glad bankrøver; Steve Buscemi spiller en Jack Russell Terrier; Lil 'Kim spiller en over-the-hill bouncer på udkig efter en sidste bounce; Eliot Gould spiller sig selv; Harry Chapin spiller en zombie.

Nicholas Bashore: Så længe John Wick 2 har en anden natklub scene? Jeg er solgt. Wick går bare ind i en stærkt forsvaret klub af sig selv og skyder sig igennem, er fejlfri. Det minder mig om den gode gamle Matrix dage blandet med nogle Transporter action sekvenser - jeg tror endda, at jeg så ham kanalisere en lille Neo, da han ramte det dansegulv.

Ben Guarino: Afslutningen er bare Keanu, knust og blodet og sejr og hvalpe. Så mange hvalpe. Hvalpe så vidt øjet kan se. Hundrede års ensomhed og hvalpe. Ligesom den scene i Amerikansk skønhed, undtagen i stedet for den nøgne pige er det Keanu, og du kan ikke rigtig se K-dong på grund af hvalpe; og han er ved at blive nedsænket i et squirmingplan, lykkelige hvalpe og de slikker ham, og vi græder og er så glade for John Wick, fordi Jesu fyr har tjent det. Du har tjent det, Keanu. Vi har tjent det. Sammen.