Usikker vedhæftning: de forskellige typer, og hvordan de påvirker dig

Folk kommer i forhold til forskellige tilknytningsformer. En blanding af din fortid og barndom, nogle, ligesom usikker tilknytning, er ikke sunde.

Mennesker er kabelforbundet for at have brug for andre mennesker. Vi har alle drevet til at ønske at knytte os til de omkring os. Det betyder ikke altid, at vi gør det korrekt. Den måde, vi knytter os til andre mennesker på, bliver en blanding af vores barndomsoplevelser og fortidens ondt eller succeser. Undertiden danner disse ting en sikker tilknytningstil. Andre gange danner de en usikker tilknytningstil.

En usikker tilknytningsstil er ikke kun svært for den person, der har det, men for alle, der prøver at komme tæt på. De beder kun om at blive elsket. Men de selvsaboterer og arbejder så hårdt mod sig selv som muligt. Det ender med en selvopfyldende profeti, der fortsætter gennem deres voksne forhold.

Ofte er det svært at finde ro, dem med en usikker tilknytningstilstand, og undgå det, de mest af alt ønsker, forbindelse. I modsætning til den sikre vedhæftning er der tre forskellige typer usikre vedhæftningsformater. De fører alle ned ad den samme vej til ødelæggelse af forholdet, hvis de ikke genkendes og sorteres igennem.

De tre typer usikker tilknytning

Den sikre tilknytningsstil er en der har en tendens til at finde mere tilfredshed i forholdene i deres liv. Fra barndommen lærer børn, der udvikler en sikker tilknytningstilstand, at de kan vove sig ud i verden. De har altid deres forældres sikkerhed og ubetingede kærlighed til at vende tilbage til, hvis de har brug for tryghed.

Mennesker med sikkert tilknytning bryder sig meget, når deres partner føler nød, og de søger at yde hjælp og støtte til at dele byrderne i et forhold. De er uafhængige og har deres egen identitetsfølelse, men de har også en kærlig tilknytning til partneren i deres liv.

# 1 Den engstelige optagede vedhæftningsstil. En type usikker tilknytning er den ængstelige optagede tilknytningstil. Det er, når folk ønsker at danne noget, der kaldes et "fantasibånd" eller en urealistisk bånd, der giver dem en falsk fornemmelse af, at de er ubetinget sikre. Når de ikke har tillid til deres partner, oplever de ofte følelsesladet sult, der får dem til altid at have brug for mere fra deres partner, end nogen kan levere.

De er de kvinder i nød, der altid søger at blive frelst eller finde den ene person til at "fuldføre" dem. De har en tendens til at klæbe for hårdt, hvilket har den modsatte effekt på dem, de er i forhold til. Deres behov skubber normalt de mennesker, de prøver at holde fast ved, væk.

Deres ængstelige opførsel af push and pull har en tendens til at føre til en cyklus, der kun videreudvikler deres følelser af ustabilitet i et forhold, uanset realiteten i det forhold. De bliver alt for krævende og klamme og er ofte kun besiddende.

Den ængstelige, optagede tilknytningsstil leder konstant efter bekræftelse af, at deres mistanke om, at nogen ikke elsker dem og vil forlade, er reelle. På udkig efter ledetråde, hvor der ofte ikke er nogen, ser de deres forhold fra et andet perspektiv og har en tendens til at skabe en hel masse konflikter med andre.

# 2 Den afvisende undgåelses vedhæftningsstil. Selvom vi alle har et behov for at være knyttet til andre mennesker, fungerer den afvisende undskyldende tilknytningsstil som om de ikke har brug for nogen. I stedet lægger de bevidst følelsesmæssig afstand mellem sig selv og deres partner.

De er kun "pseudo-uafhængige." De påtager sig ofte en kontrollerende rolle som en forælder i forholdet. Meget fokuseret på sig selv, deres egne grundlæggende behov kommer først for enhver pris, og de er ikke tilbøjelige til at pleje obligationer med andre.

Pseudo-uafhængighed er imidlertid kun en illusion konstrueret, fordi hvert menneske har et grundlæggende behov for at være knyttet til hinanden. Men den afvisende undvigende tilknytningsstil har en tendens til at læne sig mere indad. Benægter deres behov for at blive elsket eller elske andre.

De bruger forsvarsmekanismer for at beskytte sig mod den psykologiske følelse af at være forbundet med en anden, ofte lukke ned og lukke deres partner ud. I stedet for at nå ud, når deres partner er i nød. De slukker deres følelser helt og reagerer slet ikke og siger ting som "Jeg er ligeglad", hvis nogen fortæller dem, at de er såret eller har brug for dem.

# 3 Den frygtelige undgåelses vedhæftningsstil. Denne person lever i en konstant flux-tilstand. Begge bange for at være for fjernt og for tæt på nogen på samme tid. De arbejder utrætteligt for at holde deres følelser i skak, men er ikke i stand til det.

Når de ikke længere kan lukke deres følelser, eksploderer de følelsesmæssigt. De har uforudsigelige stemninger og sender blandede signaler. De mener, at du skal nå ud til andre for at få dine behov opfyldt. Når de kommer for tæt på nogen, er de bange for at blive såret. Så skubber de den anden person væk.

Den bange forebyggende tilknytningsstil har ingen "handlingsplan" til at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. Faktisk er de i en konstant tilstand af angst, trækker og skubber andre mennesker væk.

Mennesker med en bange forebyggende tilknytningstilstand har en tendens til svulmende forhold, der er alt for dramatiske og med ekstreme højder og lavheder. Så bange for at blive forladt, deres kamp er automatisk og underbevidst. Når de føler potentiel afvisning, klæber de sig hårdere sammen med deres partner. Så føler de sig kvalt og skubber den anden person væk.

Den måde, du skaber en tilknytning til andre mennesker på, har en betydelig indflydelse ikke kun på, hvordan dit forhold starter, udvikler sig, men i nogle tilfælde, hvorfor det slutter. Hvis du ikke ser ud til at være i et stabilt forhold, skal du undersøge, hvilken type tilknytningstil du har. Se om der er fejl i den måde, du søger at få dine følelsesmæssige behov opfyldt.

Den gode nyhed er, at din tilknytningstilstand vil ændre sig, hvis du gør en indsats for at finde ud af, hvad du vil. Lær hvordan du effektivt får dine behov opfyldt i stedet for at være på autopilot vedhæftet.

Opret en sikker tilknytning, hvis du kan genkende, hvor du er nu, og hvor du vil være i et stabilt og sundt forhold. Til sidst slipper du usikker tilknytning for godt.