Flirter, mens du er i et engageret forhold: hvad du har brug for at vide

En del af det at være menneske er behovet for opmærksomhed, men flirter, mens man i et engageret forhold er et brud på tillid, eller bare en smule sjov?

Ligegyldigt hvordan man ser på det, er flirting i et engageret forhold altid et anstrengende emne - er det acceptabelt eller rynkes det? Kan du faktisk definere det? Eller gisper, kan du ærligt helt undgå det eller gå gennem livet med dine hesteblindere på, i en verden, hvor der er en million måder at nå ud på og slå et blik på nogen på?

Forestil dig scenen, du sad på en café med dine venner, chatter og drikker kaffe, og pludselig fortæller nogen dig, at de så din partner flirte med en anden mens du var ude i byen for et par nætter siden.

Hvordan ville du føle dig?

Chokeret, forstyrret, forrådt?

Alle disse følelser ville have helt ret på pengene, men hvis intet faktisk skete, og det var simpel flirting, ville det være forkert?

Velkommen til et enormt gråt område!

Flirter, mens du er i et engageret forhold - vade gennem det grå område

Det er fint i nogle menneskers øjne at flirte i et engageret forhold og helt uden for grænser i andre. Personligt ville jeg ikke lide det, hvis min partner flirte op en storm med en anden, uanset om de ville gøre det eller ej. Problemet er, hvad du måske anser for at flirte, de måske blot overveje venlig vittighed. Der er så mange fine linjer her, og så mange af dem er forskellige røde nuancer.

En historie om ikke at have ret, og ikke have forkert

Dette skete med en ven af ​​mig for kort tid siden, og jeg var faktisk vidne til den tilsyneladende flirtation. 'Tilsyneladende' er faktisk ikke det rigtige ord at bruge, fordi der ikke var noget tydeligt ved det, det var så klart som dagen. Jeg havde en ven med mig på det tidspunkt, og vi blev kvalede over, hvad vi skulle gøre - skulle vi fortælle vores ven, at hendes kæreste havde flirtet op en storm, eller skulle vi bare lade det gå?

Dette medførte faktisk en varm debat mellem os to, fordi jeg følte, at det var forkert at flirte som han gjorde, men hun følte, at det ikke var noget at blive så oprørt over, fordi det tydeligvis ikke havde nogen hensigt bag det.

Mit argument var dette - hvordan kan du se, om flirten har en hensigt bag det eller ej? Du er ikke i den persons hoved, du kan kun bedømme situationen ud fra det, du ser og hører.

I sidste ende fortalte vi hende. Jeg kunne bare ikke fortælle min ven, og ved du, hvad hendes reaktion var? Hun blev ikke generet. Hun sagde, at hun vidste, at kæresten var ret flirten, og at hun faktisk havde siddet sammen med ham i fortiden, da han havde gjort det; tilsyneladende er han ikke engang klar over, at han bliver flørtende, han tror, ​​han er venlig.

Det ville ikke have gjort for mig, men så er vi alle andre.

Hvad tager du af dette?

Ser du, den måde, jeg altid ser på tingene på, er at spørge, hvordan jeg ville have det, hvis det skete med mig. Før jeg gør noget, for det meste, tænker jeg 'hvis dette var omvendt, hvordan ville jeg have det?' Det siger normalt, om det, jeg laver, er okay i mine øjne eller ej.

Du kan hævde, at flirtning er sundt, fordi det er sjovt, og vi får at vide at have det så sjovt i livet som muligt. Mit argument er, hvis det er tilfældet, hvorfor kan du ikke flirte med din partner? Det ville stadig være sjovt!

Som du sandsynligvis kan fortælle ved min standpunkt om dette, synes jeg, at flirte, mens jeg er i et engageret forhold, er et stort nej. Har jeg ret? Jeg har ret i mine øjne, men jeg foregiver ikke, at jeg er verdens sidste beslutning om rettigheder og forkert!

Et personligt valg af flirten

Den bedste måde at nærme sig dette er at finde ud af, hvor du selv står på det. Du er nødt til at leve dit liv efter dine egne ideer og værdier. Tag min ven for eksempel, flirter hun, mens hun er på arbejde, i et overvejende mandligt miljø, og hun tror ikke, hun gør noget galt, fordi hun elsker sin partner. Hennes partner gør klart det samme, og de er begge okay med det. Det fungerer for dem.

Det er godt for dem. Ville det fungere for dig?

Hvorfor skal vi flørte med andre mennesker?

Jeg lavede en stråmåling af mine venner om dette emne, både mandlige og kvindelige, og de kom med disse forslag.

- Flirting i et engageret forhold kan stoppe tingene med at blive uaktuelle og øger spændingen.

- Det kan forhindre en partner * eller begge * i at føle sig fanget i et langvarigt forhold.

- Det giver et ego boost og får dem til at føle sig godt om sig selv.

- Når du gør det, kan det holde din partner på hans eller hendes tæer.

Er du enig i disse grunde? Jeg må indrømme, at jeg er lidt på hegnet, hvis jeg er ærlig.

Har du brug for en tredje person til at begejstre dig?

For det første forstår jeg fuldstændigt, at ting i et langvarigt forhold kan blive en smule samme gamle, samme gamle ved lejlighedsvis, men du skulle bestemt øge spændingen sammen og ikke fra hinanden? Der er masser af måder at forhindre ting i at blive lidt uaktuelle - har du ikke set Fifty Shades of Grey ?!

For det andet, skal du føle dig fanget i et forhold? Jeg personligt tror, ​​at hvis du føler dig fanget, er der noget, der er lidt galt, der sker. Jeg får ud af, at du muligvis har brug for et ego-løft ved lejlighedsvis, men jeg har en tendens til at gøre det ved at købe en ny kjole, snarere end at tage af sted for at flørte med den nærmeste enlige han. Endelig vil du flørte med en anden for at holde din partner på tæerne ? Helt seriøst?! Jeg kan tænke på langt bedre måder.

Der er mange, der mener, at flirten er en del af et sundt liv, og at det ikke reflekterer noget over tilstanden i deres langvarige forhold. Måske er det sandt, men ville den flirtende partner føle det samme, hvis deres kæreste eller kæreste også gjorde det?

Jeg er tilbøjelig til at tænke ikke.

Juryen er ude - Her synes jeg

Uanset om du finder det flirtende i et engageret forhold at være helt fint eller et stort rødt kors, er det virkelig en personlig aftale. Jeg tror, ​​det er den bedste måde at løse problemet på. Det, vi dog har brug for at tale om, er, om din partner føler det samme om dit synspunkt.

For eksempel ser du måske ikke noget problem med det, men måske er din partner dybt såret af det. I så fald gør det det ikke rigtigt, ikke? Den bedste måde at løse dette på nu er at sikre dig, at du begge er på samme side. Hvis I begge føler det samme om lidt uskadelig flirtning nu og da, ja, hvem skal jeg da dømme? Det er fint, fordi du ikke skader nogen, og begge er opmærksomme på, at det ikke betyder noget.

Det store problem rammer, når den ene partner synes, det er fint, og den anden ikke. Hvis de fortsætter med at gøre det, vel vidende, at det skader deres partner, er det en stor, større rød linje. Hvis de gør det, fordi de ikke ved, at deres partner ikke kan lide det, er det et kommunikationsproblem, der skal rettes.

Måske er svaret på alt dette et behov for at sætte sig ned og faktisk tale med hinanden.

Hvad er meningen bag flirten?

Det andet spørgsmål er, hvordan du kan bedømme en intention. Jeg får fuldstændig den uskyldige flirten uden at have til hensigt at tage det videre og uden tilknyttede følelser overhovedet, ingen tiltrækning eller noget, er netop det, temmelig uskyldig flirten.

Men hvordan ved du, at det er tilfældet? Gør den anden person * flirten, hvis du vil vide, at det er tilfældet? Eller mere sandsynligt, tror de, at denne fyr eller pige kan lide dem, og måske går de på noget? I dette tilfælde vil en anden person helt sikkert blive trukket ind i hele rodet og ender med at blive såret. Alt fordi du havde brug for et ego boost.

Kan du se, hvordan rodet dette kan blive?

Måske kommer det hele ned på, hvad du betragter som flirter. Et flørtende blink, en børste af armen * utilsigtet, selvfølgelig * , eller en hurtig suggestiv bemærkning som en enestående, er sandsynligvis fint. Men gentagne flirter med den samme person? For mig er det mere end flirter, og det har en intention om en eller anden art bag det.

Flirting i et engageret forhold er bestemt et område til debat, der sandsynligvis løber og løber. Den eneste måde at virkelig besvare spørgsmålet er at fokusere på, hvordan det føles for dig. Først da kan du virkelig svare på spørgsmålet om, hvorvidt det er et ja eller et nej.