Barechestedness: 14 scenarier, hvor det er helt unsexy for mænd

Der er ingen dobbeltstandard når det kommer til mænd og kvinder og barechestedness. Regler for anstændighed gælder for begge køn, gør os en fordel og følg dem.

Okay, så jeg skrev en artikel om de ting, jeg elsker om mænd for et stykke tid tilbage, og en af ​​dem var barechestedness. Et punkt helt alene, som jeg ikke troede havde brug for nogen forklaring. Men jeg føler, at det nu er på tide at forklare et bestemt punkt om barechestedness, som jeg måske har været uagtsom med at dele, og måske ført nogle mænd ned på den forkerte vej.

Ja, der er noget så forbløffende og trøstende ved at have en dårlig eller lang dag og lægge sig på din mands nakne bryst om natten. Som at finde hjem, når du elsker en mand, er det at lægge hovedet på deres bryst fantastisk.

Men det betyder ikke nødvendigvis, at barechestedness generelt er noget, som kvinder ikke kan få nok af. Vi kan.

Barechestedness regler, der skal følges

Der er regler for barechestedness, som for alle menneskers skyld skal holde sig til. Du behøver ikke at være en Abercrombie-model for at det skal være et godt look, men der er nogle kvaliteter, der skaber en ikke-så-god natur.

Tage hjerte; det handler ikke om emballagen til os. Det handler om hvad der er indeni. Men hvis du har disse egenskaber, skal du holde dig inde i din skjorte og forudse det bønskede look.

# 1 Dine elskerhåndtag er alt andet end dejlige. Hvis du ser ud som om du har et indre rør, der strækker sig rundt om din midtsektion, er det ikke et godt look at løbe rundt uden en skjorte på. Du kan måske tro, at der er en dobbeltstandard, og at kun fyre står rundt og dømmer, men piger kan være endnu mere onde. Stol på mig.

# 2 Din bryststørrelse er større end vores og kræver en manzier. Hvis du skal bære en jogging BH, så er jeg ligeglad med, at du har seks-pack abs, gem dem til din betydelige anden. Vi ønsker ikke alle at se drengens "piger."

# 3 Du er så pastahvid, at din hud ser gennemskinnelig ud. Hvis du ligner et videnskabseksperiment, der er gået galt, og alle dine årer ser ud som de er på ydersiden, skal du holde din skjorte på, fyr. Pasty hvid er en ting, som er dårlig nok, gennemsigtig får dig til at ligne mere ET. Slå solbrunene eller sprøjtbrun det op, før du udsætter dig selv.

# 4 Du er tynd nok til at være en ekstra for Walking Dead . Og ikke de skøre fyre, de faktiske vandrende døde. Hvis du ikke ser Walking Dead, skal du bare forestille dig en person, der ikke har spist, ligesom, nogensinde. Hvis dit bryst er konkav, er det tid til at lade skjorten stå på, indtil du kan udfylde hullerne.

# 5 Du er utroligt muldyr. Hvis din krop ligner mere en dot-to-dot-børneside, skal du holde din skjorte på. Ikke blot skal du være mere forsigtig med hudkræft end resten af ​​os, men hvis der kommer et hår ud af et, og du ikke ved det, er det næsten puke værdig.

# 6 Dit brysthår ligner en opholdsstue fra halvfjerdserne * alt det, får du det? *. Jeg plejede at lægge på mit tæppe som barn. Jeg lover dig en ting, det lugtede eller så ikke godt ud. Medmindre du vil udholde voksning, skal du reservere dig selv til at dække tæppet og gemme det til det, du elsker.

# 7 Du har et problem med backne. Har du nogensinde set den YouTube-video af pigen, der exciterer en kog på en fyrs ryg? Jeg har det, og ved du hvad? Jeg vil ikke se det igen. Gud forbyde, at du udsætter dig selv, og en af ​​disse gitarer dukker op i nogen. Du kan blinde dem. Hold os alle sikre, og hold dem dækket.

# 8 Du har et problem med kropsacne af enhver art. Acne er ikke begrænset til bagsiden, den kan omringe brystvorterne, blandes med fregnerne *, som jeg ikke har sat på listen endnu, men de vil være der * og uden for maven. Generelt set, hvis du har acne på din krop, enten loofah det af eller lade det være under indpakning.

# 9 Du har ekstra store brystvorter, jeg ved, det er et hårdt opkald. Jeg siger, det er et hårdt opkald, men hvis du har store brystvorter, så er der ingen måde, at nogen ikke har nævnt det til dig i omklædningsrummet. Hvis du er en af ​​disse fyre, hvis mælk ser klar til at komme ind, skal du overlade ammingen til kvinder og holde din skjorte sat på.

# 10 Du har til hensigt at lave atletiske bevægelser, der får dig til at fnise * antydning, det betyder, at du fanderer *. Der er forskellige typer fedt. Der er den solide slags, og så er der krøllet. Jeg er ikke fan af heller, men hey, hvem er perfekt? Hvis du imidlertid hopper en klappende lyd, når du hopper op og ned, skal du sandsynligvis lade din skjorte være på.

# 11 Du har en tredje brystvorte. Jeg mener ikke at være stødende, men det er en ting. Der er et rykte om, at en berømthed, der er varm som helvede, og en model til at starte med plejede at have en. Det er helt cool, hvis du havde en, og den er væk og fjernet. Men hvis du ikke gjorde det, og det stadig er der, så tænk over det, vil du gerne se en pigens tredje brystvorte, hvis du ikke kendte hende?

# 12 Du er gammel nok til at være tusindårs far eller endda bedstefar. Medmindre du er en af ​​de afvigelser, der stadig har kroppen af ​​en 24-årig, er jeg ligeglad med, hvor varmt det er, hvor længe du kører, eller hvis du laver værftsarbejde og ikke tror, ​​at nogen ser du. Medmindre du er usynlig, kan vi det. Hey gramps, sæt din skjorte tilbage på, tænder du sandsynligvis ikke nogen.

# 13 Du bærer knæhøjde med striber, mens du gør det. Hvis du løber rundt med barekesteret med svedbånd på dine håndled, din pande eller striber på dine sokker, så kan jeg temmelig meget garantere dig, at du ikke er den type fyr, der kan trække af, at være barechested. Det er ikke dig. Det er bare dit look, der ikke skrig "Jeg er for sexet til min skjorte."

# 14 Du har for mange fregner. Jeg advarede dig. Nok sagt.

Okay, nu er jeg virkelig ked og undskylder, hvis jeg sagde noget stødende. Hvis det får dig til at føle dig bedre, er jeg ikke en pige, der skal deltage i en våd t-shirt-konkurrence. Hvis barechested kvinder kommer på mit skrivebord som et emne, vil jeg helt sikkert sætte mine egne kvaliteter på listen "gør det ikke."

Ikke alle blev bygget med kroppen af ​​Adonis. Det er i orden. Du har super gode egenskaber under den skjorte, der får dig til at skinne. Når du tager din skjorte af og siger, "fuck it, who cares", beder jeg siger "resten af ​​os."

Fremhæv dine fremragende aktiver, og hold de "ikke så fantastiske" værdier under lås og nøgle, medmindre det er for den person, du elsker. De vil se hver tomme tomme af dig, jeg er sikker på.