Seksuel kompatibilitet handler om at forstå forventninger, ikke videnskab

Gode ​​datoer slutter engang i dårligt køn. Dårlige datoer slutter til tider i godt sex. Selv i en verden, hvor dating apps kun kan garantere gensidig tiltrækning, kan den romantiske endgame være uforudsigelig. Vi forstår, akademisk, videnskabeligt og intellektuelt, hvad mennesker søger efter i andre mennesker - den hvem af sagen - men hvordan går det af ting. Hvorfor arbejder nogle twosomes, mens andre ikke gør det? Fordi dørene til opfattelsen svinger på deres hængsler, er det derfor.

De seksuelle dele af relationer kan opdeles i omtrent to komponenter: attraktion og kompatibilitet. Det er to meget forskellige ting. Den førstnævnte har at gøre med indledende kemi og er relativt forudsigelig (For eksempel: Hvis partnere ikke lugter som om de er relaterede eller møder under angstfremkaldende omstændigheder, er der data, der viser, at tiltrækning kan opstå.) Men sidstnævnte er dybt afhængig af adfærdsmønster anerkendelse og strategisk beslutningstagning.

Psykologer definerer seksuel kompatibilitet som følelsen af ​​at være tæt på seksuelle overbevisninger, præferencer, ønsker og behov. Kompatible partnere forstår og empati med hvad hinanden vil have i seng og andre steder (håndhold er også sex). Det interessante ved dette er, at seksuel kompatibilitet ofte er et produkt af gensidige myter. Hvad er endnu vigtigere end, hvordan seksuelt tætte partnere rent faktisk er, er, hvordan de er kompatible tænke de er. For seksuelt frustrerede par er det gode nyheder, fordi opfattelserne ændres. For glade par er det også gode nyheder, fordi dygtige cyklusser har tendens til at forblive dydige. Som en undersøgelse fra 2005 i Den canadiske Journal of Human Sexuality Læg det,

Seksuel funktion i et intimt forhold indebærer en interaktion mellem partnere. Derfor kan det være vigtigt at tage ikke kun individernes egne opfattelser af kompatibilitet i betragtning, men også den rolle, som deres partners opfattelse af kompatibilitet spiller for at forme individuelle opfattelser af seksuel funktion.

Interaktion - og kommunikation - er nøglen til at forbedre opfattet seksuel kompatibilitet og i forlængelse af seksuel tilfredshed. Tror du, du ved, hvad din partner vil have? Tror du, at din partner ved, hvad du vil have? Endnu vigtigere, tror du, du ved, hvad din partner mener du vil have? Dette er sindssyge, og det viser sig også det, der gør det rigtige knebende arbejde - eller ej. Forventningsspillet kan være en libido morder i visse situationer.

Videnskaben præsenterer en tiltrækkende kilde til visdom, når kønnen om sex forlader os forvirret, men det har ikke alle svarene. Hvorfor sker der dårlig sex? Fordi vores kroppe ikke er særligt effektive kommunikationsmaskiner og fordi vi gør dumme ting. Sex er som poker: Det handler ikke om den hånd, du bliver behandlet. Det handler om at spille den anden spiller.