Monogami må måske ikke være forholdet standard, siger forskning

Monogami er svært at vedligeholde. Sikker på, det er nemt nok til tider, når dit liv er blottet for fristelse. Men medmindre du og din partner bor i isolation i et sommerhus i skoven, er der ingen garantier for, at en attraktiv "anden" ikke kommer frem - for at lokke dig væk og udfordre helheden af ​​dit forhold.

"Åh nej," tror du. "Ikke mig. Jeg elsker min partner. Ting er stadig så friske. Og jeg har så meget at tabe, hvis jeg skulle gå i vejen."

Ja selvfølgelig. Men forskning gør det klart, at vores bedste hensigter ofte er værdiløse i lyset af en overbevisende og muligvis uventet tiltrækning til en anden person - nogen har til hensigt at forbinde med os. Dem, der rapporterer at have haft et ekstramarital forhold, siger, at det var med en nær ven, kollega eller langtidskendt; disse har tendens til ikke at være tilfældige fremmede.

Derudover forstås en handling af utroskab ofte som "dealbreaker" i relationer. Og få mennesker er forvirrede mere end dem, der vides at have "snydt". Film, sange og litteratur er fyldt med historier, der skildrer den forfærdelige gengældelse, som man troede skyldte dem, der afviger.

Trods alt dette viser undersøgelser, at de fleste mennesker faktisk har forlovet sig i en eller anden form for utroskab eller tidligere har oplevet en partners utroskab.

Spørgsmålet opstår så: Er det på tide at grøfte eller omtænke monogami som standard?

Optimistiske forventninger

Forskning viser, at de fleste mennesker både forventer romantisk og seksuel eksklusivitet at være på plads meget tidligt i deres relationer, og at de fordømmer utroskab.

Intervjuer med nygifte i USA tyder på, at mange mennesker forventer, at de og deres partner vil forblive monogame på trods af at de har oplevet en række ubemærkelige tanker og adfærd allerede, som flirter med en anden eller føler sig vækket i nærvær af en anden.

Alle industrialiserede lande, selv dem der hævder at have mere tolerante overbevisninger om betydningen af ​​eksklusivitet, rapporterer, at monogami er det dominerende mønster i deres samfund.

På trods af stærk universel misbilligelse af utroskab og trods optimistiske forventninger viser undersøgelser, at utroskab forbliver år efter år, den primære årsag til sammenbrud og skilsmisse (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Nu, hvis du faktor i nød, mistillid og uenighed, at utroskab forårsager disse forhold, ødelægger det ikke, du begynder at forstå vægten af ​​dens konsekvenser.

Fantasere om en berømthed elsker?

Er monogami rimelig? Kan vi alligevel forene usandsynligheden af ​​at tilbringe en levetid (også kendt som mange år) med en partner uden at blive tiltrukket af en anden?

Kan vi indrømme, at vores partnere måske ikke altid opfylder alle vores behov? At vi kunne opleve attraktion til en anden uden en fuldstændig overgivelse af vores rettigheder til et kærligt og respektfuldt forhold eller et ønske om at opgive vores liv til at køre med den anden person?

Disse spørgsmål er mere spændende i lyset af forskning, der tyder på, at intime relationer bliver mindre givende over tid, selvom vores forventninger til, hvad de skal levere støt stigende.

I de fleste vestlige lande er tro på vigtigheden af ​​monogami stærk, men relativt få individer diskuterer faktisk med deres partner hvad monogami skal medføre.

Bliver online med en ex, vil du aldrig se igen "snyde?" Er fantasere om en berømthed elsker at være usand på din One True Love?

Jalousi og mistanke er værktøjerne

En række undersøgelser af psykolog Ashley Thompson gør det klart, at vi er særligt inkonsekvente i de monogamiske standarder, som vi holder for os selv i forhold til dem, vi holder for vores partnere. For eksempel er vi langt mere lette og tolerante i at forklare vores egen versus vores partners adfærd.

De, der tilslutter sig alternative tilgange - som f.eks. "Konsensuel ikke-monogami", som giver mulighed for romantiske eller seksuelle forhold ud over det primære forhold, med partnerens samtykke - argumenterer for, at monogame forhold er langt mindre stabile, fordi folk bruger misundelse, overvågning og mistanke som redskaber til hold deres partnere til denne vanskelige standard.

Personer i formodentlig monogamiske relationer er også mindre tilbøjelige til at udøve sikker sex, når de snyder (at lægge deres primære partneres sundhed i fare) end dem, der i samvittighedsfuldt ikke-monogame forhold. Og der opstår spørgsmål om, hvorvidt du virkelig praktiserer "monogami", hvis du er eksklusiv, men i forholdet efter forholdet efter forhold - det vil sige for dem, der ændrer primære partnere efter blot et par år.

Omskrivning eventyret

For at diskutere dealbreakers i ens relation er det afgørende for et par at definere hvad der udgør forræderi, krænkelse af tillid eller handling af uærlighed.

Hvis et par kan planlægge på forhånd for muligheden, end en eller begge partnere kan have et intimt øjeblik med en anden person på et tidspunkt, kan dette styrke fleksibiliteten, tolerancen og tilgivelsen, der kræves for at justere, hvis det sker.

Alt afhænger selvfølgelig af omstændighederne, men accepterer at en anden person kan tilbyde noget, som vi eller vores partnere har brug for, kan forlade par bedre positioneret til at bevæge sig frem og justere eller forhandle om nødvendigt uden en hel og uoprettelig forholdsopdeling.

Dette er nøglen: Hvis vi kan indrømme for os selv, at en flygtig tiltrækning eller en mere meningsfuld forbindelse med en anden partner måske ikke irreparabelt kan skade vores primære forhold - og måske supplere det - så kan vores relationer overleve længere og bedre.

Et nyt synspunkt kræver en vilje til at erstatte eventyret - en tro (ofte værdsat), at en person for evigt kan møde alle dine følelsesmæssige, romantiske og seksuelle behov.

Frokost er ok, touch er ude

Det er usandsynligt, at det vil være nemt for de fleste af os. Idéen om en partner, der bliver distraheret af en anden, kan skabe panik i de mest stalwart og selvsikker. Men at insistere på en temmelig urimelig standard (livslang eksklusivitet eller ellers!) Kan faktisk have mulighed for hemmeligholdelse og svig.

Betoningen i relationer skal altid være på åbenhed, omsorg og gensidig samtykke.

Dette er ikke at sige, at du eller din partner i sidste ende vil forbinde intet med en anden person på nogen måde på trods af at du vedtager et nyt synspunkt om eksklusivitet. Det betyder heller ikke, at du er enig i, at "alt går", at dit forhold bliver et åbent forhold i den bredeste forstand af det begreb, eller at nogen overhovedet kan komme ind i din private sfære.

Det er klogt at forhandle nogle retningslinjer med din partner - om hvem eller hvilken type person der kan inviteres til at kigge ind på den sfære for et øjeblik eller længere, og hvad der kan være acceptable måder at forbinde med en anden person (f.eks. Frokost er okay, touch er ude), hvis behovet eller vil opstå.

Hvis du også diskuterer, hvordan du bedst kan tale om det, kan denne tilgang gå langt i forhold til at holde dit forhold sandt, gennemsigtigt og tillidsfuldt - hvilket gør behovet for en dealbreaker meget mindre relevant.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort på The Conversation af Lucia O'Sullivan, professor i psykologi, University of New Brunswick. Læs den oprindelige artikel her.